Как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал Вам �спасибо�?
Рано или поздно дети превращаются в�подростков, и�родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и�обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и�выстроить доверительные отношения с�ребёнком?
У�вас всегда были отличные отношения с�вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но�в�его 12 лет что-то пошло не�так? Всё в�порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не�только его физиология, но�и�состояние его внутреннего мира. Всё это отражается на�эмоциональном состоянии ребёнка и�на�его взаимодействии с�окружающими.
Психологи часто получают запрос от�родителей про так называемые доверительные отношения с�подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с�сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о�том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их�надо выстраивать заново. �Рушить старый дом и�строить новый�.
Подростковый возраст�— самый нежный. Уже не�ребёнок, но�ещё не�взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но�не�готовый нести за�них ответственность.
Нуждающийся в�маминой ласке, но�отчаянно желающий показать, что это не�так! Здесь важно набраться терпения и�помнить: кризис�— это временно, и�чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в�этом помогут
1. Создайте серую зону
Важно дать подростку возможность делать даже то (в рамках допустимого), что вы�не�одобряете. Главное�— объяснить своё негативное отношение к�этому. Подростку свойственна оппозиционность: он�будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на�прочность и�исследуя границы допустимого. Задача родителей в�этот период�— соблюсти баланс между запретами и�разрешениями. Помните, как было просто с�пятилеткой? Это�— можно, а�это�— нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант�— �серую зону�. В�ней будут вещи, которые вы�не�одобряете, но�готовы разрешить�— носить джинсы с�дырками или покрасить волосы в яркий цвет,�— для каждой семьи �серая зона� своя. Почему вы�должны это разрешать? Переходный возраст�— время, когда позволительно экспериментировать. Если вы�запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их�из��чёрного списка�. А�с�последствиями предоставит разбираться вам, и�без �доверительных отношений�.
2. Уважайте пространство подростка
Подростки остро ощущают потребность в�личном пространстве.
Стремление к�одиночеству�— ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из�окружающего мира и�осознаёт свою отдельность. Это означает, в�числе прочего потребность в�отдельном пространстве, в�идеале в�собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из�возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в�мелочах. Например, не�стучат в�дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а�какие нет, и�так далее. Но�ребёнок вырос и�стал отдельной личностью, поэтому, если вы�готовы выделить ему персональную территорию, её�границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в�его комнате костёр не�стоит, но�стучать в�дверь�— обязательно, если, конечно, вы�хотите, чтобы он�стучал, заходя к�вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить
3. Уважайте чувства подростка
Не�ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.
Говоря об�уважении к�пространству подростка, не�стоит забывать о�его чувствах. В�переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к�сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из�пятого класса и�говорит, что влюбился. Отнесётесь�ли вы�к�этому серьёзно? Сможете�ли не�засмеяться? А�надо! Это чувство, и�оно не�лучше и�не�хуже вашего. Неразделённая любовь у�подростков болит не�меньше, чем у�взрослых, а�разделённая�— наполняет душу радостью и�в�40, и�в�50, и�в�89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с�ним в�двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Подросток не�должен быть всегда готов к�крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.
Потребность в�ласке у�подростка почти так�же сильна, как и�у�ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят �погладиться� сами. От�подростка вы�этого не�дождётесь, хотя он�также в�этом нуждается. Получать ласку�— это право, а�не�обязанность подростка. Поэтому не�обижайтесь, если в�ответ на�проявление вами нежности, он�недовольно бубнит: �Я�не�маленький�. Значит, сейчас ему не�надо. Поймите, когда надо и�подойдите. Так вы�завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в�нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Старайтесь не�критиковать подростка. Вместо этого�— объясняйте и�обсуждайте то, как вы�видите проблему и�как её�можно решить.
Переходный возраст обостряет чувствительность к�критике, поэтому прекратите ругать �ребёнка�. Взрослые люди не�ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но�один взрослый человек не�отчитывает другого из�позиции �сверху�. Вы�хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с�вами своими победами и�чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но�если вы�хотите знать о�бедах и�проблемах подростка, перестаньте его критиковать.